.
أنا أم مطلقة، أربي ابني بمفردي منذ سنوات. يبلغ الآن الثامنة عشرة من عمره، وأشعر أنني لم أعد قادرة على إرضائه مهما فعلت.
طلبات ابني المادية لا تنتهي. يقارن نفسه دائمًا بأصدقائه، ويريد هاتفًا أحدث، وملابس أغلى، وخروجات أكثر. أحاول أن أشرح له أن إمكانياتي محدودة، لكنه يتهمني بالتقصير، ويقول إن حياته كانت ستكون أفضل لو عاش مع والده.
أحيانًا أشعر بالظلم. فأنا أعمل وأتعب وأحرم نفسي من أشياء كثيرة حتى أوفر له احتياجاته الأساسية، ومع ذلك لا أجد منه تقديرًا لما أبذله. أصبح دائم التذمر والغضب، وكل حديث بيننا ينتهي بمشكلة بسبب المال.
أخشى أن أخسره إذا رفضت طلباته، وأخشى أن أفسده إذا استجبت لها كلها. فكيف أتعامل معه؟
الرد:
عزيزتي الأم…
أول ما أود قوله لكِ هو أن مشاعر الألم والإحباط التي تشعرين بها مفهومة جدًا. فليس من السهل أن يبذل الإنسان أقصى ما لديه ثم يشعر أن ما يقدمه غير مُقدَّر.
لكن من المهم أن تعلمي أن ما يحدث لا يتعلق بالمال وحده. فمرحلة المراهقة المتأخرة وبداية الشباب هي مرحلة يميل فيها الأبناء إلى المقارنة بالآخرين، والبحث عن مكانتهم بين أقرانهم. كما أن بعض أبناء الأسر المنفصلة قد يحملون مشاعر غضب أو حرمان يعبرون عنها أحيانًا في صورة مطالب مادية متزايدة.
لا تحاولي تعويض غياب أي شيء في حياة ابنك بالمال. فالتعويض المادي المستمر لا يشبع الاحتياج العاطفي، بل قد يرفع سقف التوقعات أكثر فأكثر.
كوني واضحة وصادقة بشأن إمكانياتك المادية، دون اعتذار أو شعور بالذنب. أخبريه بما تستطيعين توفيره وما لا تستطيعين توفيره، بهدوء وثبات. ومن المفيد أيضًا أن تشركيه في تحمل جزء من المسؤولية، وأن يتعلم أن بعض الرغبات تحتاج إلى جهد أو انتظار أو ادخار.
تذكري أن الحب لا يعني تلبية كل الطلبات، وأن وضع الحدود ليس قسوة. بل إن من أهم ما نقدمه لأبنائنا أن نعلمهم التكيف مع الواقع، واحترام الإمكانيات، والسعي لتحقيق ما يريدون بالعمل والاجتهاد.
قد لا يدرك ابنك قيمة ما تبذلينه اليوم، لكنه في الغالب سيفهم ذلك عندما ينضج ويخوض مسؤوليات الحياة بنفسه.
أسئلة للقراء:
*هل مررتم بتجربة مشابهة مع أبنائكم؟ وكيف تعاملتم مع المقارنة بالآخرين والطلبات المادية المتزايدة في مرحلة المراهقة؟
* هل تؤيد إشراك المراهق في العمل أو الادخار لشراء ما يرغب فيه؟ ولماذا؟
*ما أصعب موقف مررت به مع إبنك وكيف تجاوزته؟