سؤال الصراع بين الأجيال: هل أخبر ابنتي عن علاقتي المضطربة بجدتها؟

كتبت: أمل إبراهيم

أرسلت القارئة "ميجان ليهى" بالسؤال الآتى إلى جريدة الواشنطن بوست، ونشرته الجريدة فى الباب الذى يعرض بعض مشاكل القراء الاجتماعية، وقام المسئول بالرد على المشكلة النفسية،التى احتوتها رسالة القارئة، وفى الآتى السؤال والرد:

" كانت ومازالت علاقتى سطحية مع أمي، وعندما مررت بمرحلة المراهقة ، تعلمت أنه لا يمكنني الاعتماد عليها للحصول على الدعم العاطفي.

ولكن عندما كبرت  أخبرت أمى  بمشاعري،وكان ردها  بصورة روتينية وأخبرتني بأنني كنت مخطئًة، أنا أشعر بالأسف لحالى فلا  أعتقد أنني حصلت على عناق أو سمعت منها عبارة "أنا آسفة على ذلك".

وواصلت صاحبة الرسالة: " الآن ، أنا ببساطة لا أشارك أي شيء عاطفي معها، ولكن أمي لديها علاقة جيدة مع أطفالي، على الرغم من أنني أرى أنها تعاملهم بنفس الطريقة التي عاملوني بها.

حاليا تقترب ابنتي من البلوغ ، وأنا لدى رغبة فى أن أكون أكثر انفتاحًا معها حول ما كانت عليه هذه العملية بالنسبة لي ، بالإضافة إلى تجربتي العامة وكيف نشأت وأنا طفلة ، وكنت  كثيرًا ما أتعرض للمضايقات ، كان لدي اضطراب ما قبل الحيض ما قبل الطمث (وهو أمر رفضت والدتي السماح لي بالتعامل معه) لذا فأنا متعاطفة بشكل خاص مع كيفية تأثر طفلتى بهرموناتها المتغيرة، ولا أريد أن أفسد علاقة أطفالي مع أمي، لكن تفاعلاتي معها كانت عنصراً مهماً في تلك المرحلة من حياتي، وهل يجب أن أحمي أطفالى بأن أخفى عليهم تفاصيل الطريقة التى عاملتني أمي بها؟."

ما سبق كان سؤال صاحبة الرسالة، وجاءت الإجابة عليه شديدة البساطة والعمق دون تشنج وبعيدا عن التذكير بـ "فضل الوالدين والواجب نحوهما" وكذا قريبه من عقل من يقرأ إجابة حول سؤال أو مشكلة نفسية .

ج: " أنا آسف لأن أمك لم تتمكن من تقديم الدعم العاطفي الذي كنت تحتاجينه بشدة كطفلة ،وهذه رسالة توضح لنا جميعا  كأحد الوالدين ما تلقيناه وما لم نكن فيه أطفالًا ، وغالبًا ما تكون هناك  مشاعر حزن عميقة في هذا الأمر،  عندما تكون طفلاً ، قد تعرف أنك "تشعر بالسوء" وقد تخشى أمك ، ولكنك ، مثل السمك ، لا تعرف إلا الماء الذي تسبح فيه ، وبغض النظر عن مدى سُميته ، يبدو الماء طبيعيًا ، ليس حتى تشهد وتعيش علاقات صحية وسعيدة  ترى فيها ما فاتك عندما كان طفلا.

يبدو من رسالتك أنك قد بدأت تستوعبين ما حدث بالفعل في طفولتك ، وما تلقيته وما لم تفعله ، لقد تقدمت إلى الأمام ، لقد عثرت على طريقة لإبقاء والدتك في حياتك .

الآن لديك ابنة في طريقها لتصبح مراهقة ، ومن المفترض انها تتسبب في تذكر مشاعرك المهملة مع والدتك والقلق بشأن كيفية تقدم علاقتها كحفيدة مع جدتها .

أما سؤالك الفعلي هنا   "هل يجب أن أحمي طفلي من معرفة كيف كانت  أمي تعاملنى؟" جعلني أفكر في شيء قرأته من قبل داني شابيرو. وهي مؤلفة كتاب "الحركة البطيئة"  على سبيل المثال لا الحصر، في إحدى المقالات ، تناولت كيف يمكن أن تكتب  الناس مذكرات  يتحدثوا فيها  عن ماضيهم  دون إلحاق الأذى ببعض الناس  ؟ ، كيف يمكن للكاتب أن يكون صادقاً فيما يتذكره عندما تستخدم الذاكرة منظورها فقط تقول ، " في الكتابة  انت أقول: هذا أنا ،  عالمي.. هذا ما أفهمه ، هذه عدستي ، هذه هي الطريقة التي أرى بها. ”هذا السؤال الحاسم:“ هل أحكى قصتي للتواصل؟ ”أمر بالغ الأهمية. هل القارئ يربط القصة مع الشخصيات؟ هل هناك اتصال بموضوع أكبر أو درس أو قيمة أو رسالة؟ لا تعمل المذكرات على تحريف الذاكرة أو الاحتفال بها ؛ تحاول أن تكون صادقة وتساعد الناس على التواصل.

لذا ، ماذا سيكون هدفك في  الصدق مع ابنتك حول سنوات المراهقة؟ هل ستعمل على الربط بينكما ، أم ستكون مشاركة التجربة  كأداة للخوف؟ هل ستستخدم قصتك لتشويه سمعة والدتك؟ هل ستستخدم قصتك لبناء الحزن والخسارة في نفسك؟ أنت وأنا على حد سواء نعرف  أن ابنتك ليست لك، هي لن تكرر حياتك أبدًا

هل ستدعم قصتك ؟

نحن بحاجة إلى الوقت والمسافة لننظر إلى الوراء بعيون أكثر نضجًا ووضوحًا ، ونحتاج إلى التعاطف لمساعدتنا على فهم أنه لا شيء تقريبًا  كما يبدو ، على سبيل المثال ، ألم تعطيك أمك ما تحتاجه؟ نعم ، لكن هل تم إهمال احتياجات أمك أيضًا عند نشأتها؟ هل عانت هى  من صدمة لم تسمح لها بالاتصال بك على مستوى أعمق؟ أنا لا أقترح بأي حال من الأحوال أن تسامح وتنسى ببساطة ، ولكن للتواصل مع ابنتك ، عليك أن ترى الصورة الكاملة  قبل تشويه أى شخص.

أساسا ، إذا كنت لا تشعرين بالشفاء من مرحلة المراهقة ،  لن تستطيعى تقديم العون لابنتك.

القضية الحقيقية هي كيف تشعرين حيال مراهقتك ؟

إذا كنت تعتقدين أنك بحاجة إلى عمل أكثر عاطفية ، فابحثى عن معالج لمساعدتك على فرز هذه المشاعر، وسوف يفعل ذلك  المعجزات لجميع العلاقات في حياتك ، وليس فقط مع أمك وابنتك. أنا أ أحب كتاب "الأمومة والابنة "  ، كتب بشكل جميل من وجهة نظر كلا من الأم والابنة ، ويقدم الكتاب تذكير لطيف من كيفية البقاء حاضرا في دور  الأبوة والأمومة دون خنق طفلك.

أخيراً ، لا تقومى بالضغط على نفسك للحصول على دور قوى وواضح لابنتك وهي تدخل سنوات المراهقة، العلاقات بين الأم وابنتها في سن المراهقة ، معقدة وهذا أمر جيد، إذا كنت منفتحةً على مشاعرها فالمهم هنا هو تقديم آذان صاغية لها ، اطمئني أنك  تقومين بعمل جيد، لا تتوقعى من نفسك أن تنقلى  إليها جميع الدروس المهمة، حياتك فريدة من نوعها لك أنت ، تأكدى من أنك اكتسبت حكمتك الخاصة قبل محاولة مشاركتها مع الآخرين .

حظا طيبا وفقك الله.

اكتب رسالة...